Oda a un inodoro blanco

Hace mucho que busque por Internet esta Oda que mi padre tenia entre sus cosas, no estaba firmada por lo cual prefiero poner el Anónimo a la firma. La encontré en su escritorio ese verano del 2001 en el que se marcho, escrita a maquina en una hoja amarillenta. La guarde como un tesoro y cuando pude, porque conozco el destino de mis tesoros perdidos, la subí a un Blog que tenia en ese momento. Así me dije la podría leer y releer como siempre.
Desde ya la encuentro bizarra en todos sus sentidos, y como buen ejemplar de mi generación, amantes del Beat y sus hierbas, no puedo dejar de compartirla con todos ustedes.

PALIDO AMIGO MIO; SEGURAMENTE

NO CONTABAS CON ESTAS FRASES MIAS

NI TAMPOCO PENSASTE QUE ALGUIEN

LE DEDICARA A TU ANEMICO ROSTRO,

UNA POESIA.

Y SOLO PARA VOS QUE SIEMPRE ESTAS CALLADO,

QUE QUIEREN QUE SEAS DESPLAZADO

POR TUS PARIENTES RICOS,

A LOS QUE MUESTRAN TOSTADOS, ROSADOS,

Y POR TELEVISION SON PROMOCIONADOS.

POR TU TRABAJO EXTRA, CUANDO HAY ALGUNA FIESTA,

EL MUSICAL OIDO QUE A TRAVES DEL TIEMPO HAS ADQUIRIDO

AL ESCUCHAR DE TANTAS VOCES LOS SONIDOS.

SONIDOS Y LAMENTOS, DONDE TODOS LOS INSTRUMENTOS,

SON DE VIENTO.

UNICO COMPLICE DE LA MUECA CONTENIDA,

DONDE NO HACE FALTA PALABRAS

HASTA IMAGINO TU BRONCA ASESINA

CUANDO UN DISTRAIDO TE MOJA LA TABLA.

POR TODOS LOS QUE ALGUNA MADRUGADA,

CON NUESTRA EBRIA FIGURA VACILANTE,

A TUS PIES, PIADOSAMENTE ARRODILLADA

INDIFERENTES, TE ECHAMOS TODO EN CARA.

POR ESO, MI VIEJO AMIGO CONFIDENTE,

COMPINCHE DEL LECTOR ADOLESCENTE

A TU DESTINO DE CADENA Y NAUFRAGIO,

TE DEJO ESTE REGALO PARA SIEMPRE.

Y AL IRME VEO QUE LUCES MUY CAMPANTE

TESTIGO INSOBORNABLE DEL LAXANTE,

COQUETO Y DOMINGUERO, CON TU TAPA BRILLANTE

Y TU MEJILLA PERFUMADA CON UNA RODAJA DE

DESODORANTE.

Anónimo 

... Y llegara el día en que despiertes, y te encuentres con tu desayuno orgánico listo para ser ingerido. Mientras confórmate con el cortado, y las tostadas, me dijo mi madre.

La Carrera

   Una cuadra separaba su casa de la parada del colectivo, una sola cuadra que la paralizaba, que no la dejaba respirar,  que no era la cuadra en sí, por qué que es una cuadra más que cien metros, o algo así, de largo, no era la cuadra sino “eso”. Eso que la empieza a observar antes de darle dos vueltas a la llave, antes de bajar las escaleras, incluso antes de levantar la persiana, incluso antes de abrir los ojos. Eso, que no se ve pero está ahí, eso que no era la cuadra pero vive ahí, esperándola, asechándola, midiéndola continuamente. Eso que no ve pero escucha su respiración, exhala, inhala, exhala, inhala, como bufidos, eso que la observa aunque su persiana este cerrada y las cortinas puestas, eso que se cuela hasta por donde el frio no puede.

   De lunes a lunes esa cuadra le aterraba, es mísera cuadra, no, esa mísera cuadra y esos 10 minutos que tarda en llegar el colectivo, esos 15 minutos, y más, de incontable terror.  6:30am "pii-pii-pii-pii" 4 pitidos, apaga el despertador, lo siente, 6:40 "pii-pii-pii-pii" apaga el despertador, lo percibe, está ahí, 6:45 "pii-pii-pii-pii" apaga el despertador, la persiana está cerrada, pero igual, está confirmado, ya está del otro lado, observándola, sintiéndola, necesita salir de esa cuarto, necesita alejarse de las ventanas. Ya es insoportable. Se calza unos short y sale corriendo, a su paso va prendiendo todas las luces a ojos cerrado, no puede ver oscuridad, ahí se encuentra eso que la aterra, aunque no lo haya dejado entrar, aunque se lo haya negado, aunque haya sellado toda rendija, ahí está, es imposible, si la boleta de luz  no viniera tan alta nunca se apagarían, pero es imposible, para eso necesitaría ganar más,  y para eso habría que cambiar de trabajo y no le gustaban los cambios, aunque fueran para mejor.  Las luces prendidas y se encierra en el baño, había elegido un primer piso justamente para que no haya claraboyas, ni ventilas, ni nada que se le asemeje, no se podía correr riesgos, aunque odiaba bañarse a la mañana y lavarse los dientes antes de desayunar, iba al baño como rutina, solamente porque era su guarida, su santuario, su bunker anti-eso que la asecha. Estaba retrasando todo,  otra vez. Mentalmente recorre los pasos: salir del baño, correr a la cocina, café con leche  en el microondas. Respira profundo, a la cuenta de 3 empieza, uno, dos tres… ya! corre.

   La radio seguía sonando desde hace 3  meses, se le habían quejado los vecinos de arriba, por lo cual había tenido que tapizar todo el techo y paredes con telgopor y separadores de huevo, si hubiera sabido tocar algún instrumento se podría haber inventado que tenía una banda y que usaban su casa como sala de ensayo, pero no era el caso, así que decidió dejar de invitar gente después de que le hayan preguntado, reiteradas veces, si estaba loca, y no, no lo estaba, lo que pasa es que eso la seguía y en el silencio era peor, pero al tratar de explicarlo… había desistido, nadie entiende, ni aunque tuviera lógica, hasta sus amigos habían empezado a mirarla preocupados y a preguntar de más. La radio no se apaga y ya, el silencio es aterrador, el silencio lo hace percibir aun con más nitidez,  el silencio te hace percibir lo desconocido, lo que no ves.

   Termina de desayunar, se cambia, y hace recuento de cosas, mochila? lista, auriculares? listos, música, abrigo, cigarrillos, llaves? Listos. Antes de salir “démosle play”, tan fuerte suena que ni siquiera escucha sus pasos, va. Y ahí es el momento, la llave en mano, los ojos cerrado, de lunes a lunes lo mismo, respira, inhala, exhala, inhala profundo, exhala, inhala aún más profundo, media vuelta de llave, solo falta una, exhala, inhala, sabe que está ahí, no abre los ojos, solo media vuelta más, exhala, lista para la carrera, el rubio en la mano ya encendido, la otra media vuelta, inhala aún más profundo, mantiene la respiración y… … … corre, no importa que, corre, corre lo más rápido que puede, aunque sus músculos lloren agotamiento, aunque sus pulmones no den abasto, corre y lo siente, a medio metro, a 20 centímetros, a dos centímetros, medio centímetro, el colectivo, el rubio estaba prendido al pedo, se sube -$4 por favor- el colectivo va casi lleno,  se dirige al único asiento vacío al fondo y, por fin, exhala en un suspiro mientras mira su cuadra, no había nadie, no había nada, pero estaba ahí, al acecho, mirándola, esperándola.

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-Y, no se te ocurrió pensar, digo, no?, que eso mismo que te persigue y te observa rutinariamente, desde, incluso, antes de levantarte, sos vos?- No sabía cómo contestar, la habían descubierto.

Mitos, leyendas de Don Chávez

Nacido el 3 de Mayo de 1947 en Formosa, hijo de una jovencita formoseña y un militar paraguayo. Primogenito, hermano mayor de 3 mujeres y un varón. Buen amigo, leal, familiero. Amante de la música y del buen vino, nacionalista, socialista encubierto. Honesto, noble. digno de Ser. Un intelectual, el ratón de bibliotecas, -su herencia fue una gran biblioteca llena de pensadores, libros de estadística, matemática, física. teología, filosofía, ajedrez y distintas hierbas literarias-. Humorista, bromista y responsable de llamadas de larga distancia a horas de la madrugada solo para recordar que los kilómetros no le impedían sacar una sonrisa o el corazón a algún tío viejo. 

MI querido viejo.

De chico vendió carbones para ayudar a la abuela a mantener la casa, ya que se volvió el hombre de la casa en una desaparición fugaz y eterna de Don Chávez. Así conoció a uno de sus mejores amigos, un niño que vivía en la plaza del pueblo, trabajaba e iba a la escuela. Más tarde fueron compañeros en la Universidad de Buenos Aires.

Casi muere por una gangrena en la pierna, en ese momento vivían en un pueblo en Paraguay, los abuelos no tenían movilidad para llevarlo a un hospital. Un Sr. que pasaba en su camioneta, padre de una pequeña guayreña, llamada Zully, los ayudo y así salvo su vida. A este Sr le pudo agradecer la vida más de 20 años después, ya que se convirtió en su suegro.

De joven se dedico a estudiar las ciencias exactas, intento ser aviador, ingeniería civil, ayudo a sus hermanas para que terminen de estudios, ya que su Padre estaba en contra de la educación en la mujer. Viajo por estas tierras y recorrió una parte del mundo.

Se enamoro de una joven aristócrata de Paraguay, Zully, por su origen humilde fue despreciado por sus suegros, a 2 años de casados, ya con su primogénita Amparo, estos secuestraron a su mujer e hija. No les permitían volver a territorio Argentino. Viajo a Paraguay a buscarlas, vivió unos meses en los cuales tuvo que trabajar de chofer para su suegro, y con ayuda de un primo pudieron salir de Paraguay sin que se entere Don Boicetta.

Así al tiempo, se alejaron del norte y fueron a vivir alejados de ambas familias al Sur del país, a un pequeño pueblo llamado Bariloche. Alli nacieron sus otros 4 hijos, Mariana, Nuria, Pancho y Chela quien les escribe.

Despues de desenamorarse de la politica, vinimos a vivir a Buenos Aires, donde se dedico a enseñar. Con su tonada formoseña, ojos grandes color café, vos sincera y serena. Generaba respeto con su simple presencia. Gran profesor, sus alumnos lo apreciaban mucho.

Padre de 4 mujeres y un varón. supo educarnos para ser libres de pensamiento, en casa se podía hablar de política, genero y otras cosas con cierto recato ya que la libertad estaba sujeta a ser peronista, católico apostólico romano y de racing. Para mi suerte y la de mi hermano, ambos somos de racing y compartimos la herencia de la pasión. Su frase de cabecera a sus hijas mujeres:"estudien, el estudio les va dar la libertad de elegir con quien quieran estar y nunca van a depender de ningún hombre" "nunca dependas de ningún hombre". Sin querer o queriendo genero unas niñas feministas, algunas más fanáticas que otras. Planto semillas revolucionarias en nuestros espíritus, y logro hacernos libres de nosotros mismos mas solo se olvido de enseñarnos a andar sin que nos guíen sus pasos.

Siempre trato a mamá con respeto y cariño en frente nuestro, no recuerdo peleas ni discusiones, y no es que no había diferencia entre ellos, si no que siempre cuidaron nuestra pequeña burbuja familiar.
Se encargaba de despertarnos los fines de semana a las 8 am con música a todo volumen, nos podía deleitar con Jazz, Folcklore, baladas, un Cafrune, un Guarani, un Ray Charles, un Sinatra, Nina Simone, Edith Piaf... Imposible no despertar de buen humor un Domingo cualquiera. Me regalo mi primer libro, Simbad el Marino.

Falleció un día antes de la noche vieja del 2000. Ese año se había propuesto hacer un gran fin de año, con toda la familia unida. Algunos de mis tios llegaron para el velatorio, otros pudieron disfrutar su ultima noche, en la cual bebió, comió, y hasta canto "El Rey".

Loveyourself como un caramelo de menta

De nuevo me encontré en la misma encrucijada, ¿qué pasa por mi mente cuando ingiero esa cantidad de comida solo para saciar un vacío emocional?

El ciclo se repite, me odio a mi misma, no me simpatizo, es una manera de matarse despacio y sin apuro, desmenuzando el alma y quedando sin esperanzas.
¿Masoquista? Tal vez esa puede ser una respuesta, encontrar placer en el dolor, ¿por qué? ¡Es placentero ver sufrir al enemigo! En este caso soy mi propio enemigo. No es solo el hecho de la apariencia física que se transmuta y gana increíbles cantidades de grasa, es perder la ilusión de vivir.
Analizando mi propio vocabulario, para mi es una ilusión mi vida y eso ya es decir mucho, vivo en una pecera, rodeada de personas que prejuzgan por la apariencia, por credo, raza, etc. Es muy fuerte que te digan iras al infierno! ¿No les parece? En el fondo esas personas desean que sufras, ardas en el infierno, que te saquen uno a uno tus miembros, y vuelvan a torturar una y otra vez por la eternidad, tan solo porque no encuadras en su "moral". O las veces que he escuchado la palabra Gorda, Gordo, Enana, creo que fea es el menos doloroso, me molesta mucho escuchar esos comentarios porque aunque nadie me lo ha dicho en la cara, supongo que por mi sobrepeso mas de un@ me habrá maldecido como si mi peso fuera un pecado.
En cuanto baje de peso las personas cambiaron la actitud hacia mi persona, ¿por qué sera? la mayoría se jacta en decir que no tiene prejuicios por el peso ni raza ni condición social, pero a mi me han demostrado que no hay una sola alma en el mundo que consciente o inconsciente no prefiera a las personas delgadas. De verdad, es increíble el cambio, y a la vez es peor, genera en una mas inseguridad aun, y un miedo a volver al sobrepeso irrisorio, inconmensurable. Por eso entiendo a las tantas amigas y amigos con trastornos alimenticios como la anorexia o la bulimia que en su gran mayoría fueron "gorditos" de pequeños.

¿Es tal el odio que nos tenemos? ¿Que tan lejos puede llegar esta falta de amor? ¿Puede una galleta de más indicar el desprecio que siento por mi propia existencia?

A veces, es más fácil no ser percibido, muchos tienen tanta repugnancia de si mismos que prefieren si quiera ser considerados personas, viven aislados para salvar al mundo de su fealdad. Y aunque a muchos de ustedes les parezca una exageración, se sorprenderían de la cantidad de personas que se ocultan en sus casas, evadiendo todo contacto con el resto de la humanidad, y por el bien común. Como si fueran Ciranos, o Cuasimodos.

Este tema se ha vuelto un cliché porque todas las personas bonitas de la tv se la pasan hablando y últimamente escuche y leí a muchos hablar de gente real y la que no, etc. Me da mucha gracia las barbaridades y esnobismos y pendejadas que salen de sus bocas, las cuales ignoran la realidad por que no la viven en carne propia.

¿Quién no pensó en matarse así salva a la humanidad de tan aberrante existencia?

Y ahí, ni bien la fantasía del suicidio pasa por tu cabeza, nos comemos otra galleta. Es mas fácil morir así que decidir de una vez costarse la venas.




En fin, la falta de amor propio nos lleva a odiar y querer terminar con nuestra efímera existencia en este mundo material al que se supone vinimos a aprender para que nuestro espíritu se eleve un poco mas. O bien que termine nuestra materia transformada en polvo, a su vez tierra, aire, y en un futuro ser el alimento de una planta que comerá un animal, sea humano o no. Y así la energía que somos no se pierde si no que sigue fluyendo aquí en la tierra.


No hay cielos, no hay infiernos, Solo es nuestra Consciencia.

50 o menos cosas sobre mi

50 características es mucho, no pienso tanto en mi mismo, ahí hay una característica, no soy egocéntrico, pensé que lo era, hasta que conocí a gente egocéntrica, por ejemplo: Siempre pense que los egocéntricos llegan tarde, y una vez esperé a alguien una hora y veinte, hagan el experimento es sus casas y van a ver, todas las veces que esperaron a alguien que siempre llega tarde y observen sus otras conductas van a ver que son egocentricos. Otra cosa es que siempre pierdo las cosas, pase toda la secundaria pidiendo prestadas lapiceras, eso es ser distraído y es  lo que me gusta de mi, ser un poco Cronopio, pero a veces no es distracción…El otro día me encontré sacando un boleto de tren, no sé porque, me di cuenta en la cola de la boletería y me fui, no entendía que hacia ahí, me dio miedo de ser bipolar o esquizofrénico, ese es otro aspecto, no me gusta tener debilidades, si ya se, un psicólogo se compra un piso en libertador conmigo, pero bueno, también soy muy orgulloso, imagínense lo que pensé cuando me encontré viajando en tren. No sabía dónde iba, pero no me desespere, sabía que no podía bajar hasta llegar a la siguiente estación y me pensé que me podría esperar algo horrible, siempre quise que me pasara algo sobrenatural pero esto era muy raro, pensé en cuentas pendientes o algo que tuviera que hacer y no se me ocurrió nada, la siguiente  estación era Parque Pereira ¿por qué? la estacion es la entrada a la estancia de los Pereira Iraola (una familia patricia que era dueña de todas esas tierras que ahora son un parque) me baje y empecé a caminar por un camino de tierra de unos cien metros que llevan a  la mansión que funciona como una escuela pero como era verano no había nadie, escuche como el tren se iba y nadie más se había bajado. Hacía calor pero el sol bajaba de a poco, llegue a la casona que tenía un techo a dos aguas, con partes de madera y material, la pintura alguna vez blanca estaba gris por las manchas de humedad y también lucia descascarada, la casa tenía una gran puerta de madera de color grisáceo  con  doble  hoja y un picaporte que parecía no haber sido tocado en muchos años, no tenía miedo, estaba como en trance, abrí la puerta y entre, estaba obscuro y camine a tientas hacia un ruido de una silla rechinando, vi una tenue luz que dibujaba una puerta, me asome y vi una mujer  de pelo negro lacio sentada que tenia la mirada perdida, cuando entre vi que la habitación era una cocina muy sucia pero sin rastros de comida, llena de tierra y moho, la mujer me miro y dijo:  “te  está esperando” no pregunte nada más y me dirigí hacia donde ella señalo, no tenía sentido usar la razón en una situación tan insólita, solo sabía que iba hacia la respuesta de por qué yo  había ido hacia allí. La cocina tenía una puerta que salía a un pasillo oscuro con una línea de luz en el fondo, mientras caminaba por ese pasillo comencé a pensar en toda la situación, no había forma de razonar porque estaba allí: no tenía miedo, no sentía nada en particular, ni el misticismo que trasmitía la casona y ese pasillo oscuro; tenía la sensación de cinismo que a veces tengo en situaciones limite, una frialdad capaz de ver las situaciones desde afuera como si no me sucedieran a mí. Mientras me acercaba vi que la sombra de la luz se movía y proyectaba luces amarillas y naranjas, llegue a algo que me pareció una puerta y busque con la mano un picaporte, lo encontré y entre. Lo que vi (no sé porque) tampoco me sorprendió, una enorme fogata azul que no daba calor ni iluminaba su alrededor como si estuviera suspendida en la nada. Quise tocarla pero no tenia brazos, tampoco tenía piernas, estaba suspendido yo también, flotaba como una voluta de humo que se  iba a alejando de la fogata hacia la oscuridad, Sin percepciones el tiempo se detuvo y el pensamiento se me fue apagando de a poco hasta que todo se hizo silencio.

Recupere la conciencia en una reunión familiar, disimule mi asombro cómo se intenta disimular una borrachera, todavía no había atardecido, esto sucedió en una grieta del día, en un desfase del tiempo.