Entre las tazas vacías y las migas esparcidas.

En algún momento había que revivir esto... es viejo, muy muy muy viejo, bueno no tan viejo, un par de años, en realidad tengo la fecha exacta de cuando lo escribí pero lero, y tenia un/a destinatario/a, pero fiel a mi conducta de no decir nada y guardarme todo, va a seguir en el anonimato por los siglos de los siglos como todo todo lo que escribí, escribiré, para un x tercero, y bueno lo que es de mi también seguirá así para el tercero, si anda a entenderme. Soy, y no soy, complicada, todo tiene su lógica, o por lo menos en mi tiene una lógica y es muy fácil de entender, como mi miedo de dormir boca arriba, yo se que es totalmente absurdo pero tiene su lógica, en realidad no es miedo a dormir boca arriba, si no el miedo al dolor que cause si me clavan un puñal, sisi puñal por debajo del colchón, por la espalda mientras duerma: si estando acostada boca arriba me clavan un puñal por la espalda, la contorsión del cuerpo me resultaría mucho más complicada que estando acostada boca abajo, donde la fuerza para contorsión la haría con los codos y/o brazos y piernas, que estando boca arriba, sumándole que la contorsión estando boca arriba es mucho menor que estando boca abajo... ves tiene lógica, lo que no la tiene es la idea de que me claven un puñal mientras duermo por debajo de la cama, pero es un detalle menor. Si te lo pones a analizar, mi miedo en realidad es al susto, lo inesperado y que me traicionen, pero bueno tampoco se amolda mucho a mi que suelo confiar, y no confiar, en la gente en si... ahhh viste todo, todo es contradicción, confió pero no confió, quiero pero no quiero, digo pero no digo, doy un paso y no lo doy, y así estamos, y así seguimos. Creo que son los residuos de todos los temas que no trate en mis años de psicoanálisis. 
Volviendo al tema que nos compete, este no me gusta mucho, trate de corregirlo pero creo que se pierde el significado que tenia en su momento, el porqué lo escribí, y aunque ese X no lo sepa, necesito que quede así. Anda a saber, capaz lo lea y sepa y descubra el porque.

"En los restos del desayuno, entre las tazas vacías y las migas esparcidas, tan calmos y silenciosos, nosotros ahí, estando sin estar, somos sombras penosas, tristes y patéticos derramando angustia.

Angustia, angustiosa angustia que no sabemos porque, desconociendola, pero que, sin embargo, la llevamos puesta en silencios incómodos y lluvias secas.

¿Qué paso?¿Por qué?¿Que en donde nos perdimos? Ninguna respuesta concreta, solo silencio, silencio, silencio...

Y ves ante tus ojos como todo se te derrumba, despacio, silenciosamente y sos una estatua y no haces nada, solo estas sin estar. Todo pasa y vos (y yo) nada... ¿Como es que le llaman?¿Impotencia?...

Solo te veo volviendo a caer, es tan triste, tan deprimente verte querer caer, querer volver... Egoísta, no tengo otro calificativo para brindarte hoy más que egoísta, no me basta el amor, el cariño, el afecto que te tengo, para tratar de entender tu porqué.

Y por el momento, con mi impotencia y desagrado, me voy a fumar, a aguantarme estas tremendas ganas de hacer llover... "

Aparte lo  estaba tratando de corregir cuando escuchaba Hot Monkey Remix by Black Mustache (tema de la película Unmade Beds, película que recomiendo cada vez que la pasan) medio como que la temática no congeniaba mucho.