50 cosas, irrelevantes, sobre Camz Friquet

  No miento, hace como dos meses que vengo con esto, porque se suponía que era un acuerdo en conjunto (de los 3) como una introducción, a Chelu (Carmencita, como os guste llamarla) no le costó mucho porque lo subió al toque, pero a mi... acá me ves, la genio que tuvo esta GENIAL idea hace como dos meses que viene escribiendo/borrando 50 datos, irrelevantes, de ella, porque (si irrelevantes muchachos, somos poco (muy pocos) y nos conocemos tantote así como para intuir que no iba a tirar las cartas posta sobre la mesa, no tendría sentido y estaría cantando más de la cuenta y eso no le conviene a nadie (?)) al final resulta muy difícil contar 50 cosas irrelevantes, 

  Es más podría tirar un dato más (?) hace más de dos meses, diría que 6, que no puedo terminar un puto texto, un  puto texto que me guste, o que por lo menos no piense que vale más en la basura…

  Sin más preámbulos,  aquí, para usted, para ella, para él, para el que quiera… tantaran tarannn las 50 cosas, irrelevantes, de Camz Friquet! (ovación, aplausos) en

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Ola Podrida - Run Off the Road

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  1) Nací un 19 de febrero a las 11:20 a.m. y eso quiere decir que 2) depende el “astrologo” que este formulando el horóscopo soy de acuario o de piscis, cosa que no se cual trascendental sea para mi vida, pero si me dejaran elegir 3) elegiría acuario, por eso de que son seres independientes, y geniales y eso dicen que soy (?). Ahora lo que si puedo contarte, que es súper wooo, es que 4) en el horóscopo chino soy conejo/gato/ de fuego =O y según los chinos somos seres superficiales, no huecos sino que todo por arriba, así que no voy a omitir opinión sobre eso, porque no se cuan de acuerdo estoy.

   5) No entiendo a las mujeres que usan tacos altos, y más cuando los usan y van pisando como si pisaran vidrio descalzas, díganme, díganme por qué tanto sufrimiento? Con qué fin? Porque, de verdad, la elegancia se les va al carajo cuando caminan como pisando vidrios, en serio. 6) Tampoco entiendo a las mujeres ALTAS que usan tacos, o sea ya sos alta, para que quieres ser aún más alta? 7) Resumiendo no entiendo los tacos altos, y lo dice una que mide 1,55, se supone que los debería amar.

   8) NO me gusta el Fernet, y  pido, encarecidamente, que dejen de intentar que me guste, porque no, en serio, no. 9) El gancia tampoco.

  10) Flor, y aroma de flor, favorita es el jazmín, me pone de  muy buen humor, al igual que 11) bailar  me pone feliz (sobre todo si es sola y encerrada entre 4 paredes) y extremadamente buen humor,  bailar y cantar, 12) aunque esto último lo haga muy, MUY, mal.

  13) No se escribir sin mirar el teclado, ni usando los 10 dedos, y eso que 14) uso computadora desde los 6 años, como que ya tendría que haber aprendido, no?, pero no. Soy lelita.

  15) Me gusta leer, mucho, demasiado, y de todo,  todo es todo clásicos, juveniles,  contemporáneos, históricos, filosofía, etc etc etc, 16) es más quiero tener una biblioteca enorme, tipo la del castillo de la Bestia, de la Bella y la Bestia,  porque 17) me gusta tener los libros que leo y si los leo por ebook o pdf o lo que sea, después los tengo que conseguir y, pese a que mucha gente va a estar en contra, 18) los libros son para prestar, pero… los libros vuelven, SIEMPRE, y sin objeciones. 19) Lo único, y es por puro prejuicio, porque no leí nada, que no se si leería es el género de “criaturas míticas” léase vampiros, hombre lobos, hadas, etc., etc. 20) Que lo mismo me pasa con las películas es como que me decís vampiros y  bleh, ñeeeh, con la diferencia que si he visto películas de vampiros :O, tanto buenas como malas, y es que 21) me encanta ver películas, y lo que respecta a cine si no le hago asco a nada y puedo ver lo que sea y pese a que he visto porquerías olímpicas, no me aburre ninguna y si las empecé las tengo que terminar de ver, pero 22) si tengo que elegir entre libros y películas, elijo  libros… porque es una actividad que, aunque la puedas compartir, porque podes hacer un club de lectura y leer el mismo libro al mismo tiempo con otros y debatir y esas cosas, es una actividad genialmente solitaria, siempre, =D

Okkervil River - "Lost Coastlines"

  23) También me gusta la música, un montón, pero ahí sí, soy más selectiva y quisquillosa, al punto que hasta dentro de los géneros que me gustan no me gusta todo, sobre todo si dentro de un mismo genero se repite, si, es algo obvio y en algún punto lógico, pero no, dentro de lo mismo se puede innovar, no hace falta copiar/repetir. 24) Si hay que elegir un género favorito, creo que elegiría el Folk rock, es muy genial y hay para todo gusto.

  

  Lim Kim - All Right

 25) Siguiendo con música, y esto es un pseudosecreto (?) me encanta el k-pop, fue como un descubrimiento WOOOOO, que me costó mucho, MUCHO, aceptarlo y, no digo todo, porque aunque es la excepción a mi gusto musical, se aplica la misma regla de no repetición, pero es genial, y su idioma es genial, y su ritmo es genial, y lo adorable y tiernos que son es genial. SI! 26) tengo un amor platónico con ellos, es increíble, con todo de ellos en lo que respecta espectáculo y ahí paramos, creo. 27) al igual que el kpop estoy fascinada con sus dramas, ahhhh no lo puedo explicar, capaz es una boludes,  pero ellos lo hace genial y ahhh *grito de adolescente con las hormonas por los cielos*. 28) También, y esto tiene más que ver con que es bonito, bueno y barato, tengo una obsesión con su cosmética, es excelencia y aparte viene todo en empaques suuuper tiernos.

  29) No sé si se notó pero las cosas tiernas me encantan y me dan ganas de apachucharlas, (que dicho sea de paso es una palabra muy apachuchable y chunita)

Akdong Musician(AKMU) - 200% M/V

  30) Me empecé a maquillar a los 22/23 años, cuando tuve mi primer trabajo real y descubrí (decidí) que tenía los poros dilatados y me compre mi primer base y listo. Pero siempre natural, nunca puerta, debería ser ley.

     

  31) Se me es imposible no enumerar los puntos, pese a que este todo desordenado tiene que tener un orden. Enumerarlos y agrupar por tema, o hilo conductor. TODO tiene un hilo conductor.

  32) Mi dulce preferido es el chocolate, sea en el dulce que sea, peeeero 33) no suelo llenarme de  chocolate, me lo suministro en pocas dosis (?) porque me empalaga mucho. Me gusta en todas su versiones, menos en su versión de 34)  “chocolate blanco”… no es chocolate! así que dejen de decirle chocolate y pásenle a "esa cosa blanca demasiado dulce y empalagosa y horrible"  (?)

  Siguiendo con la comida 35) me gusta mucho comer, pero comemos poco (es de familia), para dar un ejemplo un fin de año fuimos a un restorán japonés templo budista(?) con una amiga y cada una iba a pedir su plato y el amable señor nos dice "miren que un plato es para compartir, ¿quieren medio cada una?" uhh gracias señor, me traen mi medio plato de ensalada y ese medio plato, que según mi amiga era una media porción “normal”, hubiera servido para que mis dos hermanos y yo comiéramos bien, así que 36) comemos como pajaritos. 37) Menos empanadas, es imposible ser pajarito con empanadas, es lo más genial del mundo. Y no se discute. 38) Fui vegetariana desde los 17 a los 18 y desde los 25 a los 27

  39) no tolero las obligaciones, y tiendo a no hacerlo (obviamente las obligaciones por responsabilidad sí, porque, creo, 40) soy responsable, no sé si con todo, pero suelo ser responsable y si no me agarra culpa por haber dejado en manos de otro lo que era MI responsabilidad, y eso es imperdonable (?)), me fastidia horrores que me impongan una obligación, más si es sin consultar, mínimamente disfrazalo y consúltame.

  41) En estos momentos es 31 de diciembre a las 04:35 y hacen exactamente 26° c y hay una humedad de 79%. Alguien de ustedes, amantes del calor, que me explique donde esta lo genial de estar pegoteado y transpirando por el solo hecho de respirar? porque yo, y lo digo de todo, TODO corazón, no le estoy encontrando la gracia desde hace 27, casi 28, veranos. 42) La gente en verano se pone más histérica de lo normal, y les gusta! Incompresible. 43) Viva el frio! 44 )Y abrigarse, y dormir con acolchados.

  45) del 41 al 44 fueron puros rellenos, como esos capítulos de los Súper Campeones que eran solo ellos corriendo y nada más, o en Dragon Ball esas peleas sin sentido durante capítulos, donde el único fin era alargar la cosa. Aunque si, el calor es una mierda, sobre todo si tu ciudad está al lado del rio.

  46) Me asustan: la incertidumbre, que me asusten y los ruidos extraños que no puedo descubrir su origen… muy poco previsibles y tangibles y por eso mismo me da miedo. Eso y 47) que me claven un puñal por debajo del colchón cuando duermo boca arriba, todo muy lógico.

  48) El primer punto que escribí fue el 50, porque era una meta (?). Si JAMAS arrancar por el inicio, para qué? 49) Si podemos empezar por el final y terminar por el principio.

  50) Me suelo ir mucho, mucho, MUCHO, por las ramas, así que esto me costó una banda poder hacerlo, porque, de verdad, trate de ser concisa y de no irme mucho del punto. Así que VALORENLO! porque creo que lo logré bastante bien.

Joy Division - Disorder

yyyyyyy FIN!

Hasta les musicalize la mañana/tarde/noche (?)

Hasta aquí, mis 50 datos, ahora faltarían los del Sr. Segio, pero ahora al señor se le ocurrió que no era de común acuerdo y que no lo va  hacer porque no se que giladas dijo. Imposible asi (?) En un principio, hace 2/3 meses atrás, esto tenia un sentido, algo así como una breve descripción de nuestras personas, y era necesario que lo hiciéramos, obviamente ya no me acuerdo =)

50 cosas sobre mi

Para empezar soy una persona de baja estatura, eso dice mucho ya que no vivimos en un mundo que considere esta dificultad para pasear por las calles, o tomar un simple transporte publico, lo cual hace que cada viaje en hora pico pueda resultar una aventura como las de Tom Sawyer en el rio Mississippi; para los lectores jóvenes que no reconocen al Gran Tom, seria una aventura de Harry Potter.
Soy de Cáncer, creo en el Horóscopo porque nací un 16 de Julio y siempre me asombro de mi misma por lo gran canceriana que soy. Si! Soy la clásica canceriana que se oculta en su hogar, resguardada de todo los horrores que tiene el exterior, y si me siento amenaza tenaza por aquí, y por allá.
También amo las artes, eso explica mi pasión por la pintura y a diferencia de lo que muchos creen suelo hacer muchas cositas adrede porque siento que mi rol es ser un mamarracho. Si leíste bien, mamarracho, el arte así todo tan prolijo me recuerda a esas instituciones insípidas y pálidas de las cuales no rescato ningún sentimiento de calor humano si no más bien me recuerdan a la inquisición. Como amante del arte, soy una gran actriz, me encanta exagerar todo, dramatizo como si todo fuera un gran drama de Lorca, creo que es debido a mi sangre española o el vestigio de ese legado.

Mi madre también solía dramatizar todo, recuerdo cuando dije en mi hogar. Mama, papa no quiero ir a ese colegio de monjas catolicoapostolicoromano, como todos mis hermanos: Yo quiero ser artista, me gusta pintar, dibujar. Y bueno, mamá reacciono como toda madre protectora que quiere lo mejor para su pequeña. Lloró desconsoladamente, se encerró en su cuarto y le gritaba a mi papa, Rodolfo hace algo, no permitas que nuestra hija sea artista, se va morir de hambre! Mi hija se va morir de hambre!! Rodolfo!"! Bueno así siguió con su acto, hasta que mi padre mirándome a los ojos me pidió por favor compasión, me dijo, después en la facultad estudias lo que vos quieras, pero por favor así tu mama se queda tranquila.... y dicho y hecho, mama se quedo tranquila y yo fui por 5 años a un colegio a sufrir, 5 años, pero hice algunas amigas, trate de ponerle, puuff!! una onda. Así como mis rulos.

Esa es otra cosa de mi, tengo rulos. Dice mucho que tenga rulos, habla de una persona compleja y enroscada, los que tenemos rulos no somos gente sencilla. Soy complicada de llevar, un poco histérica y mal llevada.
Me gusta cocinar, amo cocinar, bueno la mayoría de los trabajos manuales me encantan. Mi comida favorita, no la se, supongo que todavía no la probé, tampoco tengo un color favorito, llegue a creer que era el ocre, pero el rojo me encanta, así que creo que son los colores tierra en general.
Eso me lleva a otro tema, me cuesta elegir, a veces a mi me gustan varias cosas, como eso de estar en una relación ¿me priva de estar con otras personas? Soy una persona que no cree claramente en la fidelidad porque la vida es una, vinimos a vivir y el amor es así, ter estrella, o no! También esta ese otro tema sobre mi, que algunos les asusta porque es un atributo que se le suele dar a los hombres, el sexo y el amor en mi caso no van de la mano, o no siempre, quiero decir que lo puedo separar tranquilamente, realmente no me afecta. De chica me costaba mucho entender porque para mis amigas era taan importante su primera vez, o eso de que para hacer el amor las tiene que amar, y respetar, y blah. Supongo que es porque siempre me aburrieron las películas de Disney, cuando tenia 6 años mi tía Ana, me regalo el VHS de BlancaNieves, nunca lo vi completo, nunca vi completa ninguna película de princesa! Y bueno, puede que de ahí venga todo esto. Que al fin y al cabo descubrí que yo estoy bien, y el resto, bueno tuvo problemas de susanita.
Me gusta el mate, casi siempre lo tomo frío, o tibio. Soy de levantarme tomando mate y acostarme tomando mate.
No me simpatizo con la gente bien, nunca pude estar en esos ambientes con gente refinada, por eso las inauguraciones, los cocktail a los que me han invitado o invitan, nunca fui. o voy antes. o después al otro día. Cruzarse con esas sras de alta sociedad y sus hijos todos kens y barbies me da un no se que, no es de inferioridad. Es que no tengo temas de conversación, mis pensamientos, ideales son lo opuesto a lo que representa esa clase. Irónicamente son los que financian al arte así que mi madre termino teniendo razón, supongo que me conocía bastante, y si, me pario.!
Algo que me saca en un hombre es la falta de decisión, que te mire como diciendo y bueno, que hacemos, que hago gorda. Como lo hago. Primero, gorda las pelotas, y segundo crece de una vez!
Todas mis amigas, amigos están para psiquiatra, tendrían que estar medicados, algunos tienen casos mas severos de adicciones, otros simplemente son TOCS. Antisociales, como mi novio que tiene problemitas para sociabilizar con grupos de gente, coincide con una amiga es muy igual lo que les pasa. Ahora mi pregunta es por qué se abren a mi. Hola! Soy un peligro al volante de una vida!
Soy un camaleon, y muchos tienden a pensar que por mis cambios de vestuario o pelo ya cambie de personalidad, lo que he descubierto a lo largo de estos años es que la gente te encasilla segun tu imagen. Si, cambie de cortes de pelo, de peso subi baje subi baje subi, use tacos, zapatillas, alpargatas, vestidos, calzas, jeans, pero en el interior siempre fui YO, eso no cambia, esta sociedad esta tan pero tan domesticada por los publicistas y el marketing visual que hasta si una persona allegada, conocida, modifica su imagen ya te tratan distinto. Con las mujeres es terrible, tenia mas amigas cuando vestía más sobria, sin mostrar mis curvas, claro no represntas una amenaza, y eso que mido 1.5 y soy mas fea que el culo de Macri, pero la psiquis de las personas es increíble. Con los hombres muchos se distanciaron, porque ahora las novias no me quieren, muchos se acercaron porque ahora suponen estoy disponible, que idiotez! Que use un short no implica mi concha esta abierta para vos, si no lo estuvo antes, tampoco ahora! Tan basico es todo, y da pena, pena que las personas que uno quiere se comporten como mandriles, oliéndose los culos.
Soy la menor de 5 hermanos, caprichosa y malcriada, malacostumbrada. Mi mejor amigo fue mi hermano, Pancho, el era mi mejor amigo desde chiquitos, en el colegio me defendía si alguien me molestaba, porque yo era tan buena que ni sabia como insultar siquiera.
Belen era mi mejor amiga de chica, era nuestra vecina, hacíamos maldades en el edificio. Maldades, cosas de chicos. Travesuras. Estábamos aburridos y había que prender fuego a nuestros avioncitos de papel. Ni recuerdo porque no hable mas.
Se me han declarado en la adolescencia tanto hombres como mujeres, no se por que pero mi personalidad gayfriendly parece que tal vez confundió a alguna. Aunque a la distancia siempre me han gritado paki.
Soy insomne, aunque últimamente no tenga estos episodios, hubo un tiempo en que fueron muy frecuentes. Tan frecuentes como bañarse. Te vuelves una persona que aprende a manejar mejor los tiempos y que lleva el trabajo a su casa porque tenes 12 horas mas que el resto.
Hasta los 15 años no tome un colectivo sola, no sabia manejarme en la ciudad. Todavía me quedan resabios de PerdidaenBuenosAires. Es culpa de mis padres, no me dejaban salir sola, siempre iba acompañada por alguno de mis hermanos o bien me mandaban en remis y volvía en remis. Fui una Perdida hasta que a los 17 años, karina una pseudo prima me regalo una Guia-T.
Amaba a mi abuelo, hasta que crecí y descubrí que era un putanero que me llevaba a pasear para encubrir que en realidad iba a ver mujeres. Terrible Don Chaves, creo que no paraba, ni en frente de su nieta de 5 años.
No tuve un amor adolescente, ese típico que tienen todas las nenas con el que pierden la virginidad. Es que no amaba a nadie y todos me parecían unos pendejos, porque lo eran!

No tengo palabra, para mi todo es un decir, ese dale si te llamo, para mi no es literal no esperes que te llame. Si voy a ir a verte al teatro, y brille por mi ausencia no te sorprendas. Es que no se por que tiendo a contradecirme en todo. Es un karma.
Soy fanatica de Sailor Moon, de chica me despertaba a las 5 am para ver el estreno de los episodios, enfermita? Nahh!
Extraño a mis papas, aunque pasen los años, es difícil. Decime a quien llamas cuando queres salir corriendo del miedo si te robaron a mano armada, MAMA, PAPA veni a buscarme. O cuando tuve el accidente, la verdad ni sabia a quien avisar es que cada uno de mis hermanos tiene su vida y no los quería molestar.
El chocolate me da placer, alegría, y malestar estomacal, así que tengo que medir sus porciones lo cual es muy difícil
Soy alérgica al ibuprofeno, es una alergia medio rara pero que me hace vomitar y me sale salpullido por el cuerpo.
Prefiero las vedetinas, a las tangas colaless y todas esas cosas, y no me gusta usar corpiño, pero es políticamente incorrecto y me quedarían las tetas caídas así que tengo usar.
Amo tomar café, y leer un libro creo que son una combinación maravillosa. Amo mi novio, el cual es un ser especial, gruñón a veces pero muy dulce y buena gente de esas que ya no existen.
Una vez me esguince feo, haciendo deporte, mejor dicho estábamos llegando tarde al colegio con mi hermano, para variar, el me apuraba y corriendo por las escaleras. PUMPUMPAMM. La nena NOFUEALCOLEGIO YEAH!
Me daba nauseas mi profesora de Educación Cívica, Susana Martín. Todos los Viernes antes de su hora, me retiraba antes, hasta que el preceptor no me permitió retirarme después de 3 viernes seguidos. La realidad es que me descomponía de verdad, me daba nauseas su personalidad arrogante y autoritaria. Parecía que venia a juzgar y a condenar a los burros. Se me paso cuando estudie.
Tengo una amiga prostituta, un amigo clérigo y un amigo poetagayalcohólico.
Tuve adicciones en mi vida, al cigarrillo, a la cocaína, a las pastillas, y me encantaba vivir en las nubes por fumar marihuana desde que me levantaba hasta que me acostaba.
No tengo una banda preferida ni música preferida.
Tuve un gato llamado Gonzo, al cual ame mas que a nada, fue la persona mas inteligente que conocí después de mi padre. Ah! Cierto tengo complejo de Electra, que no se curo porque mi padre falleció antes de que pueda verlo como un ser humano, para mi siempre va ser SuperPapa, asi que sepan entender que siempre que lo nombre va ser la visión de una niña que ve a su padre como el MejordelMundo.
A diferencia con SuperPapá, a mi mama si la llegue a conocer como persona y tal vez no nos caíamos tan bien, de hecho le caía mal y ella me caía mal, pero eramos madre e hija así que nos queríamos, pero no nos llevábamos bien, mama representaba el tipo de mujer que se presenta en un concurso de belleza, justamente el estereotipo contrario a lo que creo representar.
Les conté que soy mitomana, así que nada de lo que diga o escriba es real, o mejor dicho lo dejo a su criterio. Fantasía o realidad, eso lo decidirá cada uno de ustedes.
Bueno, no se si llegue a 50 cosas, WTF! Es que me no me voy a poner a contar.!
Salute!

Suéltame, Liberame

Alguna vez oíste más allá de escuchar el sonido de mis palabras. Si lo hubieras hecho tal vez no estaríamos en caminos cruzados, mas que inútil es pensar en lo que pudiera haber sido . Bien sabes que te advertí, no te acerques a mi. Ser auto destructiva no solo implica dañarme si no lastimar a los que amas para encontrarse así de nuevo, en ese estado de profundo aislamiento en el que solo tus bajezas se encuentran las unas y las otras. 

Más me quieres, más te lastimo- más me lastimo, hiele mi sangre porque así aprendí a querer, porque eso es lo que para mi es ser querido. Acércate, un poco mas. Más me quieres, más te lastimo- más me lastimo.

Suéltame, libérate, aléjate, déjame, la felicidad nunca va estar cerca de un ser oscuro.
En las noches no puedo dormir, el insomnio se volvió parte de la vida, del día a día, ya no lucho contra el. Lo utilizo a mi favor para escribir, leer pintar y desahogarme y volver ahogarme de tanto en tanto pensar y pensar.
Te volviste un ser místico, no entiendo tu lealtad., a que- a un ser como yo no le tendrías que dar una oportunidad, sin embargo apareces como luz dentro de tanta peste, mirándome, oyendo lo que tengo y lo que no puedo decir.

Y vuelvo a decirte entre lineas que te alejes, que busques ese amor en otra persona porque un ser oscuro no merece el amor, un ser oscuro muere solo sin compasión. la muerte nos lleva sin temor porque nadie reclama que volvamos.

Suéltame, libérate, aléjate, déjame, la felicidad nunca va estar cerca de un ser oscuro.

La unica salida es poner fin a mi existencia, fin de la fantasia.

Adiós alplax, adiós cocaína, adiós marihuana, adiós alcohol, Adiós noches y días de locura extraordinaria, de beber orgasmos, de latir y transpirar, alucinaciones de conejas y elefantes, y el flúor. El azufre, amaneceres bestiales, celestiales.

 Hola Vida. Día 1


si lo se, la gramática nos la llevamos a marzo, la oratoria y lcdm.

liberación en acción

 Ella decide recostarse para evitar el pensamiento. Decide soñar y no mantenerse despierta.

Pero esta intranquila, dormita por segundos…

El llanto invade su cuerpo sin saber que extraña más, en ese momento despierta atontada y perdida en una nebulosa de ensueño se encuentra con la verdad… la cercanía  tan deseada y obtenida confirmaba la distancia, el adiós.

  Adiós que de improviso aparece y provoca el dolor incesante que penetra desde el infinito sin que ella tan simple y apabullada  tenga  la posibilidad de reaccionar ante un impacto tan grande.

En tan solo cosa de segundos se sentía seca de dolor.  Paralizada por la certeza.

No era sorpresiva, sino tan solo una evidencia que  esperaba, que sabía que llegaría con el correr de los años, pero no quería escucharla.

No sabia en ese momento que eso era parte de la liberación que tanto necesitaba para poder continuar despierta.

Solo podía sentir el dolor, solo quería sentir el dolor, en algún punto lo creía merecido por el solo hecho de canalizar esa incertidumbre que se trasforma. Que hace presión.

 Presión en su pecho, que la asfixia, quiere gritar, quiere escapar pero se encuentra inmutable en su dormitorio con la verdad obsoleta.

Sentía cada lágrima, cada una permitía por instantes liberarse de la parálisis física que la contenía y al mismo tiempo la sometía.

Moja su cara, llora incansablemente, su mente obstaculizada no reacciona, no  quiere ceder. Se siente abrumada, por la verdad tan clara que no  cabe lugar a la negación.

El dolor penetra en su cuerpo de tal manera que simplemente se apaga, sin estimulo ni reflejo. Es de su cuerpo para su  cuerpo, desde el punto más vulnerable a la extremidad más abstracta.

No había pensamiento posible ante la verdad, solo la verdad a modo de cartel luminoso. Deseaba parar su mente, tan solo salir de la certeza por unos segundos,  poder acomodar su sentimiento para que no ejerza con  tanta presión y poder respirar, pero  la tarea se dificultaba con cada sollozo.

 Ese  dolor que provoca el llanto era el mismo que lo interrumpía para que emerja con mayor intensidad, ese era el único alivio que podía sentir, esa rotación de sonidos e intensidades permitían un movimiento, que la hacían sentir por momentos un poco viva.

Un poco humana.

Y en ese mismo momento la realidad salía a la luz, tan sencillo, la situación estaba fuera de sus manos, no era su verdad. No así era su dolor.

Sin la capacidad para modificarla, ni aceptarla, la hace pasar de mano en mano casi sin querer sentirla solo la toma con la punta de sus dedos como si hirviera…  mira sus manos se encuentran vacías.

 Desbordada, paralizada, vulnerable, acechada ante esa verdad que resuenan en cada rincón de su cuarto, junto con cada recuerdo.

Ese desconsuelo era el único que ya no quería sentir, que no deseaba, demás esta decir que no esperaba.

Esa era la razón por lo cual todo era tan intenso y ella estaba perdida, en un estado tan grande  de indefensión y vulnerabilidad. No lo esperaba o simplemente no quería verlo.

La debilidad pasa a ser ella misma, un humano que siente el dolor indescriptible y el anhelo.

Mira su reflejo en el espejo  y descubre la tristeza en sus ojos, inmediatamente el dolor es visible, se descubre…al mismo tiempo  no se encuentra en esa mirada tan desconsolada  y sin rumbo. 

Pero lo que en realmente logra ver va  mas allá de su aspecto, es  ese sentimiento de espanto que la atemoriza, que la alarma  tanto. La verdad.

Atascada en la idea de dolor  olvido su procedencia. Obviamente adrede.

Logra pensar, el llanto languidece, su cuerpo se pone firme y decide. Ya no quiere sentirse ajena al dolor, sino transitarlo, se sienta en su cama mira un papel, este totalmente sin esencia revolotea de la mesa al piso alejándose con la brisa que entra por la ventana y así, entre sus dedos abarrotados de nicotina y el olor a marihuana que la envolvía descubre el  rito inexorable del sentir  y en ese mismo instante  casi sin querer esta liberada, esa agonía perenne muta a una tristeza en su mirada, ya no ejerce presión en su pecho, solo es melancolía que la deja respirando con poca dificultad, que le permite ver el horizonte.

Y mirándose así, desnuda un comienzo, ahora sabe  que la verdad libera.

El supuesto final de la unilateralidad.

Para mayor entendimiento (?) siga el siguiente orden:

1-    Sin Titulo

2-    A Contraluz

3-    Unilateral

Si bien, no sé si llega a ser final, es el supuesto. En ese orden se entiende. Y  como lo dije en su momento, el día que escribiera el “final” esta seria la canción perfecta (Lo decidí en diciembre, cuando los fui a ver, y escuche el tema, (por primera vez, porque no había escuchado el disco entero, porque ante todo… colgada),  y dije “es genial para mi final!). En fin… dele play.

(del recital que hablo es este, en Niceto el 13/12/2013, la magia del internet)