Unilateral

Si... pedime un té helado... si té helado, tampoco es la gran cosa... Que te estaba diciendo... a sí! me pasa que cuando me voy a dormir se me viene todo a la cabeza y tengo la historia perfecta, creo que hasta imagino los puntos, las comas, los signos y cuando me levanto y me siento a pasarlo... nada... NADA... N A D A! Ayer mismo me paso eso... empezaba algo así con la definición de amor platónico (¿sabías que recién me vengo a enterar que en realidad nada tiene que ver con Platón? o si, por el nombre, pero viene de una mala interpretación de una parte del Banquete. no me acordaba de eso, me aburrió tanto Platón) algo así como amor imposible, amor utópico, amor idílico. Me decepciono, tengo que sacarte de esa categoría. ¿Qué por qué? no te tengo idealizado, de hecho, la verdad, me gustaría tenerte idealizado, tarde o temprano bajarías de ese pedestal y yo podría seguir con mi vida tranquila, pero no... no estás ahí arriba, ni abajo, obvio,  serias un nada si no, sos un par, ¿por qué tenes que ser un par? ¿he? ¿Por qué tenes que ser un igual? ¿por qué no podía ponerte en un pedestal, como hace la mayoría, y así poderte bajar de un lampazo a la primer decepción? tengo como, son como casilleros, o más bien estanterías, 3 cubículos, uno arriba del otro, en el medio estaría yo, yo y la gente que pongo a la par, arriba los que por a, b o c idealizo y abajo bueno el resto que no me importa, o que habiendo estando arriba, a, b o c, la baje en un abrir y cerrar de ojos. Lo peculiar es que con los de arriba no espero mucho, a la gente que idealizo sé que en algún momento se va a caer solita de ahí, calculo que en algún punto lo hago apropósito, que en algún punto me van a asquear y voy van a empezar a desagradarme y aburrirme, sobre todo a aburrirme... si, viste, algo muy difícil de logar, ¿no?, en cambio a la gente que ubico en lo que vendría ser el medio, la que sería mi igual, esa que, aunque me decepcione, va a seguir en el mismo lugar, porque somos humanos y defectuosos... bueno ahí, en ese medio estas vos. Maldito el momento en el que mi inconsciente  decidió ponerte ahí, ¿por qué? ¿eh? si ya se, ni se porque me lo pregunto, me lo dijiste vos, lo deduje yo, tenes eso de mí que me encanta. ¿No es tonto que por eso me gustes? no sería lógico que me gustara alguien totalmente opuesto? ¿o es que todo lo demás tuyo es tan opuesto que se complementan?  No sé qué hacer, si pudieras imaginar... ¿qué vas a imaginar?, si yo lo veo desde afuera diría que soy puras palabras, que en realidad no hago nada, pero.... sé que se así, lo sé muy bien, pero no te imaginas el esfuerzo que hago por eso que parece nada. Pero ¿qué pretendes que haga? ¿Qué vaya y te cuelgue un pasacalle? ¿Qué contrate unos mariachis? ¿Qué me declare por mensajes de texto o whatsapp o cualquier chat del momento? bueno en realidad eso sería muy propio de mí, no dar la cara, digo… Seamos realista soy yo, si te regalo un chocolate tómalo como si eso fuera igual que el pasacalle, los mariachis y la declaración, todo eso junto y con moño y confite, porque no vas a conseguir mucho mas de mí, y si no te das cuenta que si me preocupo es porque me importa... SEÑORES SEÑORAS ABANDONO ACA... no mentira, que voy a abandonar, ves eso es el problema, no puedo abandonar  si es la nada misma, porque es todo... no ilusión, creo que dejo de ser ilusión hace tiempo ya, tampoco esperanza, tengo la canción perfecta para esto, es amor unilateral, eso es. Amor unilateral, me gusta sobretodo lo de unilateral, no tengo que lidiar con nadie, ni con eso que llamamos relaciones humanas, eso que yo me lleve a marzo la deje libre y jamás rendí... Amor unilateral... solo me gustaría verte un poco más, para no alimentar el amor con fotos porque me hace sentir un poquito loca o stalker o como sea que sea... si, amor unilateral... en fin, ¿pagas vos el té? Nos Vemos.

Acostumbramiento

La violencia asecha. La violencia presencia. La violencia paraliza. La violencia asusta. La violencia maniobra. La violencia morvorisa. La violencia embauca. La violencia acompaña. La violencia penetra. La violencia desasna La violencia es violencia La violencia se vuelve cotidiana. La violencia mata La violencia es violenta La violencia es cotidiana

La placita

                                                Prologo inutil

Como  el término aristotélico de la catarsis en el que se producía la purificación de las pasiones en el espectador, el siguiente texto intenta (y no logra) el exorcismo de algunos fantasmas, aunque parece psicologista, evite esa lectura fácil. Tampoco se complique demasiado. Las lecturas posibles son las que lo completan, así que ¡sea creativo¡

                                                                                                                                       ¿Qué quiere decir esto? Nada, una taza de                                                                                                                                             té. No hay drama en el murmullo, y tú eres la                                                                                                                                         silueta de papel que las tijeras van salvando                                                                                                                                         de lo informe: oh vanidad de creer que se                                                                                                                                               nace o se muere, cuando lo único real es el                                                                                                                                         hueco que queda en el papel, el golem que                                                                                                                                           nos sigue sollozando en sueños y en olvido.
                                                                                                                                                                  A una mujer, Julio Cortazar

  No estaba tan mal como para no percibir esa sonrisa, pero esa tibia sensación le confirmaba su estado, totalmente ajeno a las otras personas. Se sentía tan lejos de poder sentir algo. Estaba muy tentado de abandonarse a la inercia, más bien, a la entropía de irse apagando poco a poco. Por otro lado, lo asaltaba la idea contraria, siempre tan noble, de resistir  Como siempre ante la duda, la inacción. No se detuvo en la carrera, acelero el trote, la kinesióloga le había recomendado no excederse en el entrenamiento, pero en ese momento, su mente se puso en blanco y solo  corrió. Sus piernas se aflojaron,  su pecho lo obligaba a bajar la velocidad, de esta forma lo volvería a alcanzar aquella sonrisa,  sucedió al doblar la esquina de la plaza. La brecha que lo separaba de la anterior versión de si mismo era inmensa. Sin recordarse pretendió intentar pensar que hubiera hecho en otro momento, en otro estado. Todo era inútil, el prisma desde donde miraba la realidad era tan obscuro, la comparación de esta sonrisa con “La sonrisa” era tan injusta, y sin embargo no la pudo evitar. Se detuvieron a elongar sobre un banco de plaza. La charla sobre el clima y las zapatillas de ruuning ayudaban al piloto automático que utilizaba para contestar. El desprecio que sentía le daba un placer sombrío. No quería eso para si mismo, ni para nadie. Se despidió cordialmente y empezó a caminar hacia su casa. La presencia de la soledad, como refugio, le resultaba tan adecuado, que cualquier interrupción era un elemento anómalo, su vida se deslizaría normalmente hacia el desierto como lo predicaba un poema antiguo. La satisfacción que sintió por esa idea, trajo aparejada otra, que se cuajó rápidamente en su mente, la culpa. El psicologismo le pareció tan patético que abandono la idea.  Mientras caminaba a su casa se dijo: “mejor solo que mal acompañante”.

Le gustaba la luz que atravesaba las hojas, la radio que escuchaba, mientras corría, la hacía reír y la gente se le ponía a conversar sobre sandeces, ella pensó “menos mal que se fue”.

Relaciones hipocritas

De pronto, un día descubrí que ese pensar de más, tenía que  estar  plasmado  en algunas líneas, y con el tiempo fui pensado como un   gran cuento sin final, lo loco,  es que  me van a impulsar al proceso.

Después, es la necesidad constante de agradar, y ahí me dije, que era solo  para mí, sabiendo que en secreto deseaba que fuese totalmente manifiesto. Igual es una forma de desahogo, de liberación de la IRA ante  tanta hipocresía en las relaciones humanas, de todo  tipo y tambien ante mi propia hipocresía.

Siempre vistas  desde arriba, con una mirada prejuiciosa y cínica se ve; como  van tomando  forma; como  mutan con el correr del  tiempo forzadas por las conveniencias  de  las personas; como  se hacen fuertes y  grandes y  al  mismo  tiempo chiquitas y  frágiles; como  nacen y  como  mueren.

Vistas desde mi propia hipocresía y mi mas franca honestidad, con criticas y  autocríticas…pocas. En fin, todo  eso.

Son diferentes los lados por los que uno puede comenzar, abarcan un espectro muy amplio y  de diferentes tipos.

Lo considero  como una selección natural,  fenómeno mediante el cual en las poblaciones  permanecen los individuos más eficientes. Viendo a las poblaciones naturales como miembros de una misma especie, en cuanto  a gustos compartidos, travesías y  travesuras.

Uno  va creciendo, mientras unas relaciones se desvanecen y otras nacen.  Es  el proceso de la vida, todas y cada una de ellas van dejando una enseñanza y  varias experiencias  para ambas partes que van formando, hacen que la persona se comporte de cierta manera en cierta situación. Que te marca, sin tener en cuenta hasta que punto afecta tu vida.

 Eso  es lo que forma a las diferencias  y nos  hace diferente de los demás nos guste o no. Ese es mi  punto, la forma de relacionarnos con las diferentes personas a lo largo  del tiempo hace que mutemos  en forma constante, muchas  veces es bueno  y muchas veces es malo. Permite acercarnos, rechazar y ser rechazados

 ¿ Y cuando  la persona no  logra mutar? ¿Es una persona que se mantiene firme a sus convicciones o es tan solo un pobre diablo? O podríamos decir que la persona que se transforma constantemente en una hipócrita que nunca termina de aceptarse tal cual es?  O  esta bien que se proponga cambiar de esta manera, y todo tiene que ver con una maduración.

 Son miles los interrogantes siempre apuntando al cambio producido  por  las diferentes miradas de una misma relación  y  como  esto  influye  en la vida de cada persona. ¿Uno  es hipócrita porque  es necesario?, ¿depende del tipo de relación?, ¿de la confianza? …

O simplemente hay que coexistir.

Siempre consideré al  cambio como parte de la evolución humana y aún lo considero así. Pero en cuanto a las relaciones me molesta su cambio, porque no  es tan solo que  el cambio en la persona influya en el cambio en la relación, sino  también que el cambio en la relación afecta a la persona.

En síntesis es lo mismo. Nos  marcan. Dan comienzo.

Linea uno, linea dos, linea tres

"Es preciso convenir que en las historias que van a leer, el vuelo osado que nos hemos permitido tomar no siempre está de acuerdo con la severidad de las reglas del arte; pero esperamos que la extrema veracidad  de los caracteres  nos sacará de apuros; la naturaleza tan extravagante que los moralistas nos muestran se escapa en todo momento de los diques que su actitud quisieran prescribirles; uniforme en sus planes, irregular en sus efectos, su seno siempre agitado se parece  al fuego de un volcán, del que escapan una tras otra, tanto las piedras preciosas que sirven al lujo de los hombres como los globos de fuego que los destruyen; grande, cuando puebla la tierra de Antoninos y de Titos; espantosa cuando vomita los Andrónicos y los Nerones; pero siempre sublime, siempre Majestuosa, siempre digna de nuestros estudios  de nuestros pinceles, y de nuestra respetuosa admiración, porque sus designios no son desconocidos, y esclavos de sus caprichos o de sus necesidad, no es nunca sobre lo que nos hacen sentir sobre lo que debemos regular nuestros sentimientos hacia ella , sino por su grandeza, por su energía, cualesquiera que puedan ser los resultados."

M. de Sade

El olor a incienso.

Inserto en ese circulo que no deja salir. La maldita decisión de no decidir. La macabra sensación de infligirse dolor. El desesperado gemido ensordecedor al enclaustrarse. El llanto frenético mas hipócrita y surrealista. La mirada perdida, sin rumbo pero con numerosas y extensas rupturas y quiebres en su superficie. La pérdida total de la consciencia, del leve tacto 

humano asexuado.

El olor a incienso.

La ausencia de carácter, de estilos, de alma. El vacío mismo de un cuerpo perfumado que vive solo por alimentar sus necesidades primarias. Cuerpo que va perdiendo sus curvas, que camina solo con la fuerza del ángel de cabellera blanca. Tambaleante, se quiebra con la facilidad de una rama seca en otoño. Como el pasto que cruje después una noche de helada.

El olor a incienso.

Sus ojos, sin brillo no transmiten luz, han perdido todo deseo real de vida. Una y otra vez busca solamente sentir el dolor placentero, su principal adicción.

El olor a incienso.

La primera vez fue solo un juego, lúdico y divertido. Pero a medida que repetía su ritual masoquista, lo único trascendental era el frenesí que producía salir airoso, sobrevivir al desgarro, al sangrado, a la misma muerte.

El olor incienso.

Calles, pasajes, todos iguales, en una ciudad gris tan gris, maloliente, olor a puerto. Exhumaba tesoros ultrajados por otros y vueltos a enterrar bajo tierra. Parques sin niños, rodeado de otros cantores que solo subsistían por el deber de conectarse y sublevarse al poder de las hienas. Poetas, trovadores, entorno de colores, de pastillas, polvos mágicos, y cigarros de hierbas santas.

El olor a incienso.

Estallidos de placer, encuentros casuales, burbujas de relaciones idílicas, noches de escozor compartidas. OHHHHH! Estallidos! Con dulce sabor de secreciones corporales en lo más profundo de su boca. Sabor, sudor, fuertes y suaves brazos. Te entretenías, excitabas e inflamabas, con solo observar el regocijo de tu prójimo.

Incienso! Incienso!

Gozo, sosiego. Complaciente, autoritario.

Corriendo de los cobanis, escapando por la ruta, los cerdos te han expulsado del río por inspirar y fumar, y respirar, y amar. Inspirar, transpirar, tomar, amar, amar, amar.

Incienso!

OHHHH! Alarido!! Ese ultimo, perfecto, previo a la ultima noche. OHH! Alarido! ya nunca he de percibir tus ojos con ese brillo.

A contraluz

(no sabia muy bien con que acoplarlo, y estaba entre varias, termine eligiendo esta porque es reeee tierna y apachuchable, y, pese a todo, me encantan las cosas chunis y apachuchables y tiernas)

Todo en los dramas es más fácil, en un drama te podría decir, “no te sientas responsable por lo que te acabo de decir, no pretendo nada de vos, solo necesitaba decírtelo porque si no lo digo hoy, y ahora, no lo podre decir por el resto de mi vida, y no podría avanzar”... hasta ahí iríamos bien, pero en un drama, vos reaccionarias sin alejarte, o no del todo, tomarías al pie de la letra mi petición, te llamaría la atención pero no te irías, capaz me contestarías con un "lo siento, no puede ser" y ahí quedaría todo.... pero en la realidad yo te me confieso y, apuesto todas las fichas a que, te vas y te alejas y no podría atesorarte más... y que haría ahí? no hay respuestas. Jamás, desde que te asumí, jamás pensé en la posibilidad de no pensarte, de no imaginarte... Me basta pensarte, pensar en cómo estas, si estás bien, si estas mal, si nos podremos ver, si estas saliendo con alguien, si seguís sin quererte o te solucionaste, si podremos tener alguna vez alguna otra charla, me basta para seguir así, aunque sea frustrarte, aunque sea triste y de pena, me basta, y sé, y lo sé muy bien, que dejo pasar oportunidades solo por pensarte, y también sé que si lo ves de afuera soy triste y patética, cobarde por no querer afrontar la realidad, sea cual fuera, de…. no me gusta la palabra tenerte, busco una palabra que se adecue....

Todo empezó cuando estabas a contraluz con un libro en tus manos, totalmente concentrado en él, te mire por casualidad porque te había perdido, el mundo se paralizo y me enamore de vos. Fue el marco del perfecto cuadro, fue tan perfecto, que me asuste y decidí, todavía no resuelvo cuanto de inconsciente y cuando de consiente hubo en eso, mirar para otro lado, no confié en mí, y no confié en lo que vi, y yo, que pregono el no arrepentimiento, me arrepentí.

Creo que jamás voy a borrar ese día de mi mente, no hablamos mucho, yo no hablo mucho pero con vos no importa, no hay que llenar esos silencios, no sé si te acordaras de lo importante que son los silencios para mí, los silencios perfectos, esos que me hacen sentir segura, que me hacen poder confiar en el otro, por eso no tengo mucha gente a mi alrededor, capaz lo dedujiste, o sacaste tus hipótesis, en fin... no hablamos pero caminamos bastante, te acompañaba a encontrar algo, no recuerdo bien que era, se me vuelven confusos los diálogos, y los porqué,  sé que te acompañaba a encontrar algo, y de paso aprovechaba a buscar algo que me llamara la atención, entramos en una de esas casas que venden de todo, desde chucherías a cosas “wowwww miraaa”, desde revistas "paparazi" hasta,  no sé, obras completas de algún escritor de renombre, no sé, esos que importan, los cuales dices “si porque leí las obras completas de fulanito” y la gente te mira con cara “pero que culta, mira” cosa que no dice nada, y ahí fue, cuando entramos, ahí que agarraste ese libro, y no sé porque te posaste al lado de la vidriera, será porque todo estaba iluminado con una luz muy tenue, muy poca luz para semejante lugar, y el olor, ese olor a medio viejo y nuevo, ese que te saca del frió...  vos, el libro, y la vidriera a contra luz, y el olor... ¿cómo no me ibas a gustar? ¿A que estúpida no le ibas a gustar así? Capaz como los libros que atesoro, te posaste en el momento perfecto para cautivarme, que si hubiera sido una semana antes o después, una hora, unos segundo distintos, no hubiera surtido el mismo efecto, así que capaz podría exigirte que te hagas responsable… No te asustes, no te voy a pedir responsabilidad, en todo caso perdí la posibilidad, si te la tendría que haber pedido ese día, horas después, capaz, pero no lo hice… pedí la posibilidad perfecta. Y ahora es tarde, siempre es tarde para mí, sé que deje pasar el momento, mis cuestionamientos hacia mí y mi manía de pensar y repensar ochenta veces lo repensado, me hace lenta, cobarde ante el miedo de que todo cambie, de que todo lo estable que logre se esfume como el humo, reprime mi impulso. Sabes las veces que planee contarte todo? los escenarios que imagine?, la manera de confesar, sin dejarte espacio ni siquiera para asentir que entender, y escapar, si, hasta la huida perfecta planee, una como a punto de subirme a algún colectivo, mientras te despido soltar un "ah y también me gustas" todas con huida, ninguna con valor.

Te lo estoy diciendo así, porque decidiste quedarte a esperar conmigo, a ver si entiendo esa sensación que me desespera, y simplemente aunque te supliqué que me dejaras esperando sola, te quedaste ahí en silencio, a un metro de distancia, sin contacto, solo esperando. no quiero tu respuesta no me animo a tu respuesta, me hubiera gustado decirte que no me dejes escapar sin antes terminar, que me saques todos los te amo (no! es una palabra muy fuerte, los lo aprecio, los me gusta? es más liviano, creo que asustaría menos a ambas partes, sobre todo a mi) que me prohíbo decir, que me rodees con tus brazos y que, por favor, no me dejes ir, solo hasta que termine de decir todo lo que guarde, hasta que no quede ni un sentimiento más y después si, soltame, dejándome terminar, así, mi plan perfecto… Pero ya vez, me salió por la culata y te lo termine tirando así como así, sin ni siquiera saber para donde correr, gracias por no tratar de acotar nada, espero que cumplas mi deseo y me digas que sufrís de amnesia momentánea y que se te olvida todo lo que pasa en el último cuarto de hora, solo necesitaba seguir adelante, y si no solucionaba esto, no podía avanzar porque me había quedado estancada en aquella tarde otoñal observándote a contra luz.

Entre las tazas vacías y las migas esparcidas.

En algún momento había que revivir esto... es viejo, muy muy muy viejo, bueno no tan viejo, un par de años, en realidad tengo la fecha exacta de cuando lo escribí pero lero, y tenia un/a destinatario/a, pero fiel a mi conducta de no decir nada y guardarme todo, va a seguir en el anonimato por los siglos de los siglos como todo todo lo que escribí, escribiré, para un x tercero, y bueno lo que es de mi también seguirá así para el tercero, si anda a entenderme. Soy, y no soy, complicada, todo tiene su lógica, o por lo menos en mi tiene una lógica y es muy fácil de entender, como mi miedo de dormir boca arriba, yo se que es totalmente absurdo pero tiene su lógica, en realidad no es miedo a dormir boca arriba, si no el miedo al dolor que cause si me clavan un puñal, sisi puñal por debajo del colchón, por la espalda mientras duerma: si estando acostada boca arriba me clavan un puñal por la espalda, la contorsión del cuerpo me resultaría mucho más complicada que estando acostada boca abajo, donde la fuerza para contorsión la haría con los codos y/o brazos y piernas, que estando boca arriba, sumándole que la contorsión estando boca arriba es mucho menor que estando boca abajo... ves tiene lógica, lo que no la tiene es la idea de que me claven un puñal mientras duermo por debajo de la cama, pero es un detalle menor. Si te lo pones a analizar, mi miedo en realidad es al susto, lo inesperado y que me traicionen, pero bueno tampoco se amolda mucho a mi que suelo confiar, y no confiar, en la gente en si... ahhh viste todo, todo es contradicción, confió pero no confió, quiero pero no quiero, digo pero no digo, doy un paso y no lo doy, y así estamos, y así seguimos. Creo que son los residuos de todos los temas que no trate en mis años de psicoanálisis. 
Volviendo al tema que nos compete, este no me gusta mucho, trate de corregirlo pero creo que se pierde el significado que tenia en su momento, el porqué lo escribí, y aunque ese X no lo sepa, necesito que quede así. Anda a saber, capaz lo lea y sepa y descubra el porque.

"En los restos del desayuno, entre las tazas vacías y las migas esparcidas, tan calmos y silenciosos, nosotros ahí, estando sin estar, somos sombras penosas, tristes y patéticos derramando angustia.

Angustia, angustiosa angustia que no sabemos porque, desconociendola, pero que, sin embargo, la llevamos puesta en silencios incómodos y lluvias secas.

¿Qué paso?¿Por qué?¿Que en donde nos perdimos? Ninguna respuesta concreta, solo silencio, silencio, silencio...

Y ves ante tus ojos como todo se te derrumba, despacio, silenciosamente y sos una estatua y no haces nada, solo estas sin estar. Todo pasa y vos (y yo) nada... ¿Como es que le llaman?¿Impotencia?...

Solo te veo volviendo a caer, es tan triste, tan deprimente verte querer caer, querer volver... Egoísta, no tengo otro calificativo para brindarte hoy más que egoísta, no me basta el amor, el cariño, el afecto que te tengo, para tratar de entender tu porqué.

Y por el momento, con mi impotencia y desagrado, me voy a fumar, a aguantarme estas tremendas ganas de hacer llover... "

Aparte lo  estaba tratando de corregir cuando escuchaba Hot Monkey Remix by Black Mustache (tema de la película Unmade Beds, película que recomiendo cada vez que la pasan) medio como que la temática no congeniaba mucho.

Huerta

Vida! It's a life!

Al fin y al cabo no era tan inutil como pensaba, he logrado tener una albahaca y sigue viva. No! No se rian! Para ciertas personas como yo, que padecemos de ciertos desordenes de personalidad es dificil y casi imposible mantener a otro ser vivo. Tuve un gato, el cual tuve que regalar o moria conmigo en el camino. He tenido varias plantas, es más unos cumpleaños atras un jardinero me regalo para mi cumpleaños una violeta del desierto, si si, es como un cactus, y como era de esperar se murió. Tuve una plantita de orégano y otra de menta peperina, murieron. Tuve otra de orégano que también murió.
Siempre tuve problemas para mantener una rutina, para llevar a cabo ciertos ritos que todos hacen como hacer la cama, mantener un placard ordenado, y esas cosas basicas. Debo admitir que me cuesta un horror, pero que de a poco estoy cambiando. Modificando ciertos patrones. Gracias a esos pequeños cambios, hoy tengo una pequeña huerta, despues de la albahaca llego la acelga, lechuga, y faltan los tomates que todavia no es epoca hay que esperar a que estemos más en el invierno. Al igual que la papa, y la calabaza.
Y no saben la emoción que es ver salir el primer retoño, que las semillas germinen, ver como crece la planta. Y que de frutos!

Diran què me importa que tengas una huerta, y que puedas tomar 5 minutos de tu tiempo todos los días para regar, y controlar que no les agarre pulgones, que los caracoles no se las coman y trasplantar cuando es necesario o abrigarlas los días de helada con papel de diario.

Pero bueno para mi es un logro, porque he logrado mantener con vida a otro ser, ya veremos si de aqui a dos años las plantitas siguen vivas y coloridas, tal vez, solo tal vez, me anime a adoptar una mascota.

He dicho. 

Asco

El primero apareció una mañana en la que estaba barriendo, vi un cilindro chiquitito de medio centímetro de largo, parecido a un grano de arroz, pero el color y la textura no dejaban dudas de que era un gusano asqueroso y huidizo, aunque no pudo escapar a la escoba y la palita. El segundo apareció muy cerca del anterior en la cocina, pero ya no estaba solo, eran tres al principio pero cuando termine de barrer, dos más salieron reptando, inútilmente intentando escapar. Yo me apresure a sacarlos antes de que él los viera, ya que conozco su aversión a todos los insectos; en este caso inferí un asco mayor, teniendo en cuenta el aspecto de estas larvas blanquecinas e inmundas. La mañana siguiente aparecieron unos cuantos más, esta vez en otro lugar de la cocina, a unos metros de donde había encontrado a los otros. El tema empezó a preocuparme y comencé a buscar la origen del problema. Eran larvas de mosca, así que definitivamente se estaban alimentando de algo en putrefacción. El perímetro donde habían aparecido era de unos cinco metros cuadrados en la cocina, los primeros entre la heladera y la cocina, y los últimos entre la puerta y la mesa. Entre el lugar de aparición de los primeros y los segundos había unos tres metros de distancia, por lo que podían venir desde el mismo lugar.

Lo primero que revise fue la heladera, detrás y debajo, con resultados nulos, luego la cocina en la que tampoco encontré nada y en última instancia la alacena, la cual solo contiene alimentos no perecederos, por lo que la búsqueda fue en vano. Los gusanos seguían apareciendo, no de manera masiva, sino a través de pequeñas expediciones de 4 o 5 con una movilidad sorprendente, puesto que podían atravesar un metro en unos segundos con ese arrastrarse caótico, ya que no se le puede llamar a eso reptar. Cuando Juan Carlos, se puso a maullar delante nuestro, mientras tomábamos mate, entre sus patas pude advertir un pequeño gusano casi saltando en el piso. Él reacciono muy mal pensando que el gato se estaba pudriendo, sin embargo luego de una exhaustiva inspección, el animal no tenia ninguna señal de que una familia de larvas se lo estuviera comiendo.

El problema ya era grande cuando se agravó aún más. En la mañana él encontró un horrible, pegajoso, y por demás movedizo gusano en la cama, indignado y furioso se puso a buscar a un fumigador o control de plagas, o lo que pueda encontrar en Internet. Lo más apropiado que encontramos fue una desinfección total de la casa, la cual se llevo a cabo al otro día. Más tranquilos, confiados en la química devastadora de toda forma de vida, volvimos a la casa. Ya instalados me fui a duchar para yo también estar limpia. El ataque de repulsión que tuve cuando vi caer de mi propia cabeza a la bañera un gusano fue tal que le vomite encima. Salí corriendo a buscar un espejo. Con las manos temblando y reflejando el espejo que traje en el espejo del baño revise mi cabeza sin resultados, no había nada, por más que buscara, puse los espejos en todos los ángulos posibles, pero nada. Fui directo hacia el hospital. Me revisaron y no encontraron ningún rastro de viscosos gusanos, se rieron de mi. Sin haber podido salir del shock volví a la casa, tome la nafta del auto, rocié toda la casa y la prendí fuego sabiendo que ellos estaban ahí, incluso él.


                                                                           Las capas y MM by

Pluguiese

Hace mucho tiempo que no escribo, no vivo, y no disfruto de la brisa ni del frío.
Solo me queda pensar en esos días en el que sentía todo tan real y fresco, intentar recordar que alguna vez tuve un corazón cándido, lleno de esperanzas para el mundo, mi mundo.
Tal vez crecer es dejar de ser una soñadora, y tornarse una burguesa, que tanto me asqueaba; la comodidad de un buen sillón parece ser ahora lo más importante.

Solo me queda el recuerdo de esa sensación que se puede, que si uno quiere las hojas bailan y las sapos cantan, mi mirada brillante ha quedado opaca, mi imaginación ha quedado ciega, sin volumen ni potencia.

Ahora todo es gris, y la resignación ha ganado.
Soy el pasto congelado después de nevisca,
huesos de cristal y corazón de hielo.


Ya no me quedan besos ni sonrisas, ni abrazos.


El mundo en un instante se ha vuelto cruel.
Mi mundo ha sido cruel.
El filo logro cortar la carne,
he sangrado por dentro.
Me ha desgarrado, despellejado, deshuesado
y quitado hasta el ultimo aliento.


Reconocer las bajezas, la oscuridad del hombre, que al fin y al cabo opaca, desgasta, ensucia el mejor de los pigmentos.


No me quedan ya sueños
Solo oscuridad y un ruidoso silencio.

Fui víctima de mis propios demonios,
La Artista Ha Muerto